【七】体温(1 / 3)

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  “我忽然间就原谅了她。”拢了拢自己的臂膀,好让怀里的人更贴紧他,亦或在强调着什么,许策的大掌紧紧缚着陈愿的腰。
  她径自莞尔根本不必再收紧啊。
  明明,已经将你裹得这样瓷密。像共生的连体婴,在共用心跳与呼吸。
  “爸爸去世那天,她没有出现。去看樱花了,他们一起。”许策淡淡地说着,既不遗憾也不叹惋,只是很平和的说,“有二十出头的尚未毕业的男生追她。她不拒绝。还同他在爸爸的房子里做爱。”
  像追忆即将忘却的梦境一样,他的声音并不那么铿锵坚定,却也不哀怨,只是很平和的,像在呓语。
  “他们曾彼此相爱啊~”他蹭蹭陈愿的头,终于表露出孩童般的惶惑。
  在有我之前,在赋予我爱之前,他们曾深爱彼此。
  “她或许,只是无法忍受失去。”
  黑暗中,他没有应她,认证或否定。
  无法接受无可挽回的既定遗憾时,我们往往主动离弃。
  询问你,问你是否要我,你同意时,我就悲哀而清醒的发现,我将失去你。
  许策,爱本就不能背负任何请托。
  向你请求救我爸爸的生命,让你承担昂贵的花销与巨大的责任,让你不得已作出并非出自本心的承诺。意料之外的责难,积重若久,必得以失败收场。
  而我只是爱你。不惜失去你。
  我对自己的行为负责。
  我们的爱情,最初到最后啊。都只有爱而已。
  从离开你,乃至此时此刻,我都这样深信不疑。
  谁知道呢?也许以你的能力,可以轻而易举助我度过难关;也许你心甘情愿,为我赴汤蹈火,无尤无怨;也许你是真的爱我到卑微不可得。
  然而没有这么多也许。
  我寄出的永不传达的书信,我度过的每一个没有你的黎明,我逃离的每一场被你推开的梦境。
  它们都只是现实的缩影罢了。
  而你的再度出现才是奇迹。
  “我发现我再也无法和除你之外的任何异性拥有亲密关系。”他们连靠近都叫我厌恶不已,“我曾试着去牵起一个男生的手,但却莫名其妙哭的不能自已。结果把对方吓一跳。”
  因为那个人的手和你一样修长、干净,但却不是你。
  “一想到再也不能被你贯穿,就忽然对做爱充满遗憾。乃至对男人。”
  “那晚差点要了我的命!”
  “呵~,我是说——”陈愿暗自摸索着吻了吻他眼角的泪痕,“是你的人,而不是技术令我着迷。”她刚刚听到泪滴坠在枕头上的细微声响。
  如此微弱,像烈日里的雪花,深海中的声呐。
  “如果没有你,那么,是谁就都无所谓了。你妈妈她——”大概也是这样想的,“只是太悲伤了吧。因为,滥交也是精神麻痹的一种,和禁欲一样给人慰藉。”
  长久的沉默啊,他在她的裹挟温暖下,在她的拥抱亲吻中,在她的温声教引里声泪俱下说着:“她再也没有去看过他。” ↑返回顶部↑


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