第49章 我愿意做那个一直一直在台下为你鼓掌(3 / 4)

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  因为对伤害的感知力太强,当你拿出来一包糖给她的时候,她的第一反应不是欣喜,而是小心翼翼的揣测你会不会再问她要回去。爱情也同样如此,你给了她一点点甜,她并不会就因此高枕无忧的好好享受,而是担心如果有一天你把这些甜给收回去,她该怎么一个人来面对这个不怎么招人喜欢的世界。
  而且她们的安全感极其差,可能只是因为你说话大声了一点点或者语气稍微有那么一点不耐烦,她就会立刻察觉到你的怀疑和动摇,那她转身就走了,永远的消失了,不会隔三差五的出现在你的最近访客里,也不会故意的在你身边大声说话而引起注意,即便有一天你后悔了,她们也不会再轻易的进入到你的生活中,给你加一点点麻烦,因为她们体会过那种被抛弃的感觉,并没有力气再经历一遍了。
  可是如果她们真的一旦喜欢上了某个人,当然,我说的是那种愿意卸下所有伪装的喜欢,就糟糕了。
  她们会瞬间的变成你的怀里的小猫咪,任你处置,就算吵了架,你说几句软软的话哄一哄她,她就会立刻开心的忘记所有委屈,宁愿自愈也不舍得怪你。
  她们会把自己的位置放的很低很低,甚至在喜欢你的时候除了那一点点甜,剩下的全部都是自卑,会潜意识里把自身的缺点无限放大,”我知道自己什么德行,我就不去害人了。”
  有时候觉得不公平,觉得心疼,为什么要让她们在感情里受这么多的苦呢?明明她们才是把爱无比珍惜的捧在手心里的人,明明她们才是最在意别人情绪的人,明明她们才最值得被爱啊。
  所以,以后还是做一个没有感情的杀手吧。
  女生一定要有原则
  如果你妥协了一次,之后很有可能要妥协更多次,不开心就告诉他,不要怕他生气,真正在平你的人是不会忽视你的需求的,你憋着自己的委屈,不是你真正的样子,情绪是慢慢积累的,如果越攒越多,结局只能是有一天你突然爆发,而他觉得你莫名其妙,爱别人之前先爱自己,你怎么爱自己,就是在教别人怎么爱你。
  其实,就像马歇尔.卢森堡说的“大多数暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要,而将冲突归咎于对方”
  谈恋爱也好,父母对子女的抚养中也好,也是经常使用语言暴力,情绪上来时就什么都不管不顾,会使用带有侮辱性的语言。
  比如从小环绕在我们耳边的一句话“你看看人家,你看看你,你还能有什么”,这样就会让孩子从小怀疑自己,不认可自己,影响也是很大。
  语言暴力从另一面也反映了人类攻击本能的存在。语言更是一种暴力工具,有了话语权也意味着有了一切,而且它的伤害是无法估计的。
  所以呀,不管是谈恋爱,婚姻都请相亲相爱,先从好好说话开始。
  对某些人而言,恋爱里只有两种情况,他爱我以及他不爱我。恋人的语言和举动就是他判断恋人爱不爱自己的标准,如果不符合,痛苦和矛盾就会伴随他很久,直到恋人说明或者证明是爱他的才会停止,恋人由于要经常花很多时间安抚他,久而久之,也就开始对他反感,认为他不如刚谈恋爱时那样美好。
  这种人很容易在短期内就把自己最差的一面给恋人看,认为恋人爱自己就该包容最差的自己。
  通常两个人刚在一起的时候都是彼此迁就,生气也不会争得面红耳赤,矛盾也会憋在心里忍着不说,这算是新鲜感。
  当后来有一天问题积少成多,吵架也越来越激烈,终于都忍不住爆发,开始强调自己为这份爱忍受了多少。
  你觉得委屈,对方也有一肚子的委屈,两个人越吵越烦,谁都不想再做出让步,所以一气之下决定分手。
  分手以后也会时常想起彼此的好,甚至为自己的冲动后悔过,但是又有什么用呢?
  当初的恶语相言就像泼出去的水,是没办法收回来的,如果你真的后悔了,觉得你让对方受伤了,那你当初为什么一定要那样做。
  新鲜感过后的爱更多的是理解和包容,每次在有矛盾的时候,可不可以都坦诚相待,有什么不满或者不舒服的地方诚实的告诉对方。
  如果想一直走下去的话就要在彼此出现问题的时候,第一时间解决,沟通好了,感情也就自然好了。
  如果谁都不肯先低头,更不想沟通,遇事都压在心里,那以后也还会因为同样的问题而继续吵架,并且吵架升级。
  两个人在一起可以吵可以闹,但不能有隔夜气,爱就是生长在每一次互相伤害后的拥抱里,爱不是一味的退让,也不是一味的付出。
  这世界上本来就没有合适的两个人,只有相互包容体谅才能一直走下去。
  或许我们都有自己的脾气有自己的性格,或许我们的生活方式不同,兴趣爱好也不一样,或许我们都有棱角,还需要更多的时间磨合。
  虽然我们每个人都没那么完美,但我还是愿意为你变成更好的人。
  一个人能接受另外一个人的全部,是建立在他对这段关系满意的前提下的,并不是你自我暴露水平越高,越是把自己内心深处的想法或者隐私告诉对方,两人的亲密度就会越高,就会感情越来越好,你是需要真真切切去了解他真实的择偶需要是什么,满足他的需要后,才能用合适的方式把自己最差的一面剖给他看。
  不要和明显品行有问题的男生谈恋爱,不管他对你有多好多特别。 ↑返回顶部↑


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